VEJA LÁ SE TEM PERFIL PARA PENSAR EM TER FILHOS

Este teste foi recentemente publicado num blog britânico e é bastante interessante, com os seus 14 passos/testes, para descobrir se estamos realmente preparados para a difícil tarefa de ser mãe/pai. É um pouco  longo, mas vale a pena ler.

Teste 1: Preparação

Mulheres: preparação para a gravidez

1. Vista um roupão e coloque um saco de feijões à frente.

2. Deixe ficar.

3. Passados 9 meses retire 15% dos feijões.

Homens: preparação para os filhos

1. Vá à farmácia, esvazie o conteúdo da sua carteira no balcão e diga ao farmacêutico para fazer o que quiser com o dinheiro.

2. Vá ao supermercado e combine uma fora de o seu salário ser pago directamente para a conta bancária deles.

3. Vá para casa. Pegue no jornal e leia-o pela última vez.

Teste 2: Conhecimento

Escolha um casal que já tenha filhos e critique-os sobre os seus métodos de disciplina, falta de paciência, níveis baixíssimos de tolerância e sobre como permitem que os filhos corram como selvagens.

Sugira formas para melhorarem os hábitos de sono dos filhos, treino do bacio, maneiras à mesa e comportamento em geral.

Aproveite. Será a última vez na sua vida em que terá todas as respostas.

Teste 3: Noites

Para descobrir como serão as suas noites:

1. Passeie pela sala de estar entre as 17h e as 22h carregando um volume com cerca de 4 a 6 kg, com o rádio mal sintonizado (ou outro som insuportável) bem alto.

2. Às 22h pouse o saco, ponha o alarme para a meia noite e volte a dormir.

3. Levante-se às 23h e ande com o saco na sala de estar até à 1h da manhã.

4. Ponha o alarme para as 3 da manhã.

5. Como não consegue voltar a adormecer, levante-se às 2h da manhã e faça uma chávena de chá.

6. Deite-se às 2h45.

7. Levante-se novamente às 3h, quando o alarme tocar.

8. Cante no escuro até às 4h.

9. Ponha o alarme para as 5h da manhã. Levante-se quando tocar.

10. Faça o pequeno almoço.

Mantenha esta rotina durante 5 anos. Aparente estar cheia de energia!

Teste 4: Vestir crianças pequenas

1.  Compre um polvo vivo e um saco de atilhos.

2.  Tente colocar o polvo dentro do saco de forma a que não saiam braços

3.  Complete esta tarefa em 5 minutos.

 Teste 5: Carros

1. Esqueça o BMW. Compre uma carrinha de 5 portas.

2. Compre um cone de gelado de chocolate e coloque-o no porta-luvas. Deixe-o lá ficar.

3. Pegue numa moeda e coloque-a no Leitor de CDs.

4. Pegue numa embalagem de bolachas de chocolate e esmague-as no banco de trás.

5. Passe um ancinho ao longo dos dois lados do carro.

Teste 6: Passeio a pé

1. Espere.

2. Vá para a porta da frente.

3. Volte atrás.

4. Saia.

5. Volte para dentro novamente.

6. Saia novamente.

7. Desça as escadas.

8. Volte a subir as escadas.

9. Volte a descer.

10. Ande 5 minutos muito devagar.

11. Pare, inspeccione bem à volta e faça pelo menos 6 perguntas sobre cada pastilha elástica usada, papel sujo ou insecto morto que encontrar no caminho.

12. Retrace os seus passos.

13. Grite que já aguentou tudo o que podia até que os vizinhos venham cá fora ver.

14. Desista e volte para casa.

Agora está preparada para levar uma criança pequena a passear.

Teste 7: Conversas com crianças

Repita tudo o que diz pelo menos 5 vezes.

Teste 8: Compras

1. Vá ao supermercado. Leve consigo o mais parecido com uma criança em idade pré-escolar que encontrar – uma cabra adulta, por exemplo. Se tenciona ter vários filhos, leve mais do que uma cabra.

2. Faça as compras da semana sem perder a(s) cabra(s) de vista.

3. Pague tudo o que a(s) cabra(s) comerem ou destruírem.

Só deverá considerar ter filhos depois de conseguir fazer isto facilmente.

Teste 9: alimentar um bebé de 1 ano

1. Esvazie um melão.

2. Faça um buraco pequeno de lado.

3. Pendure o melão no tecto e balance-o.

4. Pegue numa taça de cornflakes ensopados em leite e tente enfiá-los à colherada no melão irrequieto, enquanto finge que é um avião.

5. Continue até que metade dos cornflakes desapareça.

6. Cole o que restar no seu colo, certificando-se de que uma grande parte cai no chão.

Teste 10: TV

1. Aprenda os nomes de todos os personagens dos Wiggles, Barney, Teletubbies e Disney (no nosso caso é mais dos Gormitis, Scan2Go, Super Heróis, etc).

2. Veja apenas isso na Televisão durante pelo menos 5 anos.

Teste 11: Desarrumação

Consegue aguentar a desarrumação das crianças? Descubra se sim ou não.

1. Espalhe manteiga no sofá e compota nas cortinas.

2. Esconda um peixe por trás da aparelhagem e deixe-o lá o verão inteiro.

3. Enfie os dedos na terra dos vasos e a seguir limpe-os nas paredes.

4. Esvazie todas as gavetas, prateleiras e caixas da casa para o chão e siga para o passo 5.

5. Aleatoriamente, leve objectos de uma sala para a outra e deixe-os lá.

Teste 12: Viagens longas com crianças

1. Faça uma gravação de alguém a repetir bem alto “Mãe”. Importante: não deve deixar mais de 4 segundos de intervalo entre cada “Mãe”. Inclua ocasionalmente um crescendo na voz até um nível supersónico.

2. Ponha esta gravação a tocar no carro, sempre que for a algum lado, nos próximos 4 anos.

Está preparado para fazer uma viagem longa com uma criança.

Teste 13: Conversas

1. Comece a falar com um adulto à escolha.

2. Peça a alguém para continuamente puxar a sua saia ou manga da camisa, enquanto toca a gravação “Mãe” referida acima.

Está preparada para ter uma conversa com um adulto com uma criança na sala.

Teste 14: Preparar-se para o trabalho

1. Escolha um dia em que tenha uma reunião importante.

2. Vista o seu melhor fato de trabalho

3. Pegue numa chávena de natas e junte um copo de sumo de limão.

4. Mexa bem.

5. Entorne metade na sua saia.

6. Ensope uma toalha com o resto da mistura

7. Tente limpar a saia com essa toalha.

8. Não mude de roupa (não tem tempo).

9. Vá para o trabalho.

Aqui chegados  estão prontos para ter filhos. Aproveitem!!!!

M.A.

E HOJE, VIVA O BOM HUMOR!

Sabemos, que a vida, pela complexidade do seu dia a dia, nem sempre decorre de molde a que consideremos a nossa disposição “em alta”. Quem nos conheça, pessoalmente, por certo que já nos ouviu a expressão que, nestas circunstâncias, costumamos usar: _ “Há certos dias sem sol”…
Portanto, quando chega até nós algo que, pela sua natureza, contraria o pessimismo, o mau humor, etc. etc. logo nos apressamos a partilhar isso com os leitores, convictas de que o despertar de um sorriso faz sempre bem a qualquer um.
Como exemplo do que já foi dito, trazemos um texto elaborado em linguagem informática, numa forma bastante humorística, por alguém (desta vez acredita-se seja um homem!) que, supostamente, pede certa ajuda a um técnico da especialidade.
A resposta ao tal pedido de ajuda vem, também, escrita no mesmo tom.
Isto chegou-nos num e-mail sem indicação de quem tenha sido o seu autor, mas, seja ele quem for , endereçamos-lhe as nossas felicitações pela graça que conseguiu imprimir ao texto.

Sistema Operacional do Casamento
Reclamações de um usuário

Prezado Técnico:

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebé.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] auto instala-se em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.Aplicativos como [Cerveja _ Com _Amigos 0.3], [Noite _De _Farra 2.5] ou [Domingo _De _Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos, um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.Não consigo desinstalar este programa.

Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou a rodar os meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário:

A sua queixa é muito comum entre os utilizadores, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos utilizadores migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa ideia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser apagados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, apagar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.
Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns utilizadores tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.

Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa.

Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias _No _Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária _De _Mini-saia 3.3], [Antiga _Namorada 2.6] ou [Grupo _Da _Cerveja 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça!

Esse roda quando quer.Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria:
NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

E ficamos agora por aqui, esperando ter-vos deixado com o tal sorriso nos lábios.

Até à próxima.
M.A.

KIT DE EMERGÊNCIA TRANSMONTANO

Mais um post que nós imaginamos possa ir despertar um sorriso nos nossos leitores.

Diz-se, muitas vezes, que mais vale prevenir do que remediar e, pensando assim, todos temos em casa alguma ferramenta para pequenas consertos de algo que se estrague.

Seguindo o mesmo critério sugerimos que, cada um, leve consigo um “destes kits de emergência” sempre que, por exemplo, decida ir fazer um pic-nic no campo.

Reparem na arrumação primorosa que o estojo apresenta e que bom aspecto têm as “peças de ferramenta nele mostradas”.
Já agora, como complemento, convém não esquecer também um pão estaladiço e uma bebida a gosto. E… como remate, porque não juntar uma fruta madurinha?
Bom apetite a todos.
M.A.

KIT DE EMERGÊNCIA TRANSMONTANO

Mais um post que nós imaginamos possa ir despertar um sorriso nos nossos leitores.

Diz-se, muitas vezes, que mais vale prevenir do que remediar e, pensando assim, todos temos em casa alguma ferramenta para pequenas consertos de algo que se estrague.

Seguindo o mesmo critério sugerimos que, cada um, leve consigo um “destes kits de emergência” sempre que, por exemplo, decida ir fazer um pic-nic no campo.

Reparem na arrumação primorosa que o estojo apresenta e que bom aspecto têm as “peças de ferramenta nele mostradas”.
Já agora, como complemento, convém não esquecer também um pão estaladiço e uma bebida a gosto. E… como remate, porque não juntar uma fruta madurinha?
Bom apetite a todos.
M.A.

KIT DE EMERGÊNCIA TRANSMONTANO

Mais um post que,imaginamos, possa ir despertar um sorriso nos nossos leitores.
Diz-se, muitas vezes, que mais vale prevenir do que remediar e, pensando assim, todos temos em casa alguma ferramenta para pequenas consertos de algo que se estrague.

Seguindo o mesmo critério sugerimos que, cada um, leve consigo um “destes kits de emergência” sempre que, por exemplo, decida ir fazer um pic-nic no campo.

Reparem na arrumação primorosa que o estojo apresenta e que bom aspecto têm as “peças de ferramenta nele mostradas”.
Já agora, como complemento, convém não esquecer também um pão estaladiço e uma bebida a gosto.

E… como remate, porque não acrescentar uma fruta madurinha e suculenta?
Bom apetite a todos.
M.A.

KIT DE EMERGÊNCIA TRANSMONTANO

Mais um post que, imaginamos, possa ir despertar um sorriso nos nossos leitores!
Diz-se, muitas vezes, que mais vale prevenir do que remediar e, pensando assim, todos temos em casa alguma ferramenta para pequenos consertos de algo que se estrague.

Seguindo o mesmo critério sugerimos que, cada um, leve consigo um “destes kits de emergência” sempre que, por exemplo, decida ir fazer um pic-nic no campo.

Reparem na arrumação primorosa que o estojo apresenta e que bom aspecto têm as “peças de ferramenta nele mostradas”.
Já agora, como complemento, convém não esquecer também um pão estaladiço e uma bebida a gosto.

E… como remate, porque não acrescentar uma fruta madurinha e suculenta?
Bom apetite a todos.
M.A.