11 EXPRESSÕES USADAS PELAS MULHERES (os seus verdadeiros significados)

Caros leitores:

Embora esteja  a dirigir -me, mais especialmente, ao elemento masculino mas nada impede que as mulheres leiam também o que vem a seguir. Recebi esta lista  de um meu amigo e, pela graça que lhe achei, entendi que devia partilhar convosco, leitores do blog.

De vez em quando o bom humor também deve fazer farte do nosso dia a dia porque  ajuda a desanuviar o espírito de outras preocupações. Quem escreveu isto, sem dúvida um homem, parece ter feito uma observação muito atenta das mulheres, e “um trabalho de casa muito cuidadoso”,  porque, em boa verdade, acerta em muita coisa. Daqui lhe tiro o meu chapéu!

Convido igualmente os casais a que façam esta leitura em conjunto pois estou convicta que além de proporcionar, a ambos, um momento de boa disposição poderá dar, também,  originar proveitosa reflexão.

11 EXPRESSÕES USADAS PELAS MULHERES
( os seus verdadeiros significados)

 ¾ "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

¾ "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

¾ "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

¾ "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

¾ Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

¾ "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

¾ "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada"- isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma.
Nesse caso, NÂO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

¾ "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai dar uma curva ao bilhar grande.”
¾ "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

¾ "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

¾ "Precisamos ter uma conversa!": Estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

Divertiram-se? Espero que sim. Até breve. M.A.

COMO FAZER UM BEBÉ

Através dos tempos, sempre se foram ouvindo histórias curiosas de como os pais, ou outros familiares foram explicando aos mais pequenos o aparecimento de um novo membro na família… A cegonha que foi a Paris e o trouxe dependurado no bico, ele apareceu no olhinho de uma couve, ele veio dentro de uma encomenda postal…etc. etc..

Imaginações férteis, sem dúvida!

À  medida que novas técnicas de comunicação apareceram, estou por exemplo a lembrar os computadores,  as crianças foram também evoluindo com a pesquisa que eles permitiam e tudo mudou. Por outro lado também a maior parte dos adultos colocou de lado”aquela fantasia tão pouco convincente” e aprendeu a lidar com  a situação de uma forma mais natural e verdadeira.

Somos realmente a favor dos tempos de agora e entendemos que se podem sempre  conversar todos os assunto, com  a criança, salvaguardando a idade e o seu grau de entendimento.

Esta  reflexão surgiu-nos ao vermos estas imagens deliciosas que uma amiga nos enviou, num email.

 

O fotógrafo canadiano Patrice Laroche imaginou esta curiosa e divertida forma de documentar a evolução da gravidez da sua mulher e até mesmo o parto do bebé. Escolheu o local e usando como modelo a futura mamã,  repetiu as fotos precisamente com o mesmo”decor”de modo a construir como que um banda desenhada da espera do seu filho. A este projecto ele chamou então:_ “Como fazer um bebé”. Estamos certos que a própria criança que nasceu virá, mais tarde,  a achar graça à ideia posta em prática pelo seu pai.

Divirtam-se, como nós nos divertimos.

M.A.

A PARÁBOLA CÚBICA

          

O  post de hoje é a transcrição de uma publicação encontrada no “Jornal do Exército” nº 164, de Fevereiro deste ano.

 Refere-se a um episódio passado numa unidade militar não especificada onde, porque iam mudar de instalações pretendiam fazer o transporte dos livros que faziam parte dos serviços administrativos.

Parece que uma operação tão simples não ofereceria grande dificuldade mas a verdade é que assim não aconteceu e acabou por se “enredar” de tal modo que…

Bom, mas o melhor será mesmo lerem o que se passou e divertirem-se com as peripécias, tal como aconteceu comigo:

Então, leitores não teve a sua graça?

M.A.

CHURRASCO É COISA DE HOMEM…

     

Quando um homem decide fazer um churrasco, a seguinte cadeia de acções
vai ser posta em marcha:

 1) A mulher compra os alimentos
 2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e as sobremesas.
 3) A mulher prepara a carne para ser assada, tempera-a, coloca-a numa
 travessa e leva-a ao homem que já está à espera, ao pé da grelha, de
 cerveja fresca na mão.

 Aqui vem a parte realmente importante da questão:

 4) O homem ... coloca a carne na grelha
 5) A mulher vai então buscar a loiça e os talheres para pôr  a mesa
 6) Ao regressar, a mulher apercebe-se que o homem está distraído, a contar anedotas com os outros homens   e avisa-o que a carne já se está a queimar.

 7) O homem aproveita e pede-lhe mais umas cervejinhas frescas.
 8) A mulher vem cá fora trazer as cervejas e uma travessa... e é então
 que vem a segunda parte importante do processo:
 9) O homem tira a carne da grelha, coloca-a na travessa e entrega-a à mulher que leva tudo para a mesa.

  10) Depois de comerem, a mulher levanta a mesa, lava a louça, arruma a
 cozinha e lava a grelha.
  11) Toda a gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que
 ele preparou.
  12) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que
 usufruiu, e perante o “levantar de sobrancelhas” dela...

  ... conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada!!!...

Nota da autora dos post – Este texto apareceu-me num e-mail enviado por um amigo. Passe, muito embora, o exagero da descrição penso que deu para os leitores e leitoras esboçarem um sorriso e lembrarem-se disto na próxima vez que decidirem fazer um churrasco em vossa casa.                                                                           M.A.

QUEM PRECISA DE COMPRAR UM NOVO SACA-ROLHAS?

Penso que este será um dos objectos que em cada casa, geralmente, se encontra multiplicado em  inúmeras versões. São aqueles que se compram, são os que os amigos oferecem, são os que por vezes acompanham, como brinde, as embalagens de garrafas, etc..

Pela minha experiência, cá em casa, digo-vos que sou fiel a um modelo já bastante antigo e dele não abdico. Caturrices! No fim de contas devemos estar sempre abertos a novas tecnologias…

Mas, contrariando a tal caturrice, acho que devo mostrar aos leitores o modelo mais simplificado de saca-rolhas que há dias entrou no meu pc.

 Não vem com indicação do nome do seu inventor. Mas foi, sem dúvida, concebido por um iluminado que, mais tarde ou mais cedo ganhará um Nobel.

Como é que eu nunca tinha pensado nisto?

Como é que tenho vivido estes anos todos sem possuir um destes, tão simples e tão prático?

Convido então a que cliquem aqui para conhecerem a maravilha de que vos falo e, não percam a ocasião de vir a comprar um, pois, até tem a vantagem de se poder arrumar em qualquer cantinho da casa.

Espero ter-vos dado também uma óptima ideia para as ofertas  do  próximo Natal.

Contem sempre comigo!

M.A.

MÁXIMAS DE WOODY ALLEN

Woody Allen, o conhecido homem de cinema, além de realizador, comediante, roteirista, músico de clarinete, homem de amores controversos, etc. surpreende-nos sempre  com o tipo de diálogo que aparece nos seus filmes.

Chegou até mim este conjunto de frases a si atribuídas e, porque as achei bastante curiosas e  também pelo humor que reflectem, achei que mereciam ser incluídas num post .

As vantagens do nudismo saltam aos olhos.

A maconha causa perda de memória e outra coisa de que não me lembro

Morrer é como dormir, mas sem se levantar para ir fazer xixi

Hoje em dia a fidelidade só se vê em equipamento de som.

O negócio mais exposto a quebra é a venda de cristaleiras.
Alguns casamentos acabam bem, outros duram toda a vida.

O casamento é como a caderneta de poupança, de tanto pôr e tirar perdem-se os rendimentos.

O diabético não pode fazer lua-de-mel.

Quando tudo sobe, o que baixa é a roupa íntima
Temos que trabalhar 8 horas e dormir 8 horas, mas não as mesmas.
Os japoneses não olham, espiam.

Qual o animal que depois de morto dá muitas voltas? O frango assado.
Quando um médico erra, o melhor a fazer é colocar terra por cima.
A música japonesa é uma tortura chinesa.
O eco sempre tem a última palavra.

Nos aviões, o tempo passa a voar.

Os mosquitos morrem entre aplausos.

O meu pai vendeu a farmácia porque já não havia remédio.

Os japoneses querem abrir os seus olhos ao mundo.

Solucionar problemas económicos é fácil: basta ter dinheiro.
Desfrute o dia, até que um imbecil o estrague.
O mágico fez um gesto e desapareceu a fome, fez outro e desapareceu a injustiça, fez um terceiro e desapareceram as guerras. O político fez um gesto e desapareceu o mágico.

Oxalá tenha esta leitura sido  do vosso agrado e vos proporcionasse uns momentos divertidos.

M.A.

GLOBALIZAÇÃO O QUE É?

Achamos que um pouco de bom humor faz sempre bem e, portanto, convidamos hoje os nossos leitores a procurarem responder à pergunta que se segue.

Se acaso não vos ocorrer a resposta, não se importem, apenas terão que continuar a leitura que além de vos “elucidar”, também vos deixará com um sorriso nos lábios…

Pergunta-se:_Qual é a mais correcta definição de Globalização?

Resposta:_A Morte da Princesa Diana.

_E por quê? Será a pergunta que vem a seguir.

Ora reparem bem:

Uma princesa inglesa, com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzi italianos, em motos japonesas.
A princesa foi tratada por um médico canadiano, que usou medicamentos americanos. Isto foi-te enviado num e-mail por um português, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, foi lido num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan com um monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a ti por chineses, através de uma conexão paraguaia.

Ora, querem um melhor exemplo do que é GLOBALIZAÇÃO?

Passaram alguns momentos divertidos? Foi essa a nossa intenção ao decidimos trazer este texto aqui ao blog.

Até breve, leitores.
(Recebido num e-mail)
M.A.

FRASES DIVERTIDAS

Ora vamos lá a descontrair um pouco com estas tantas frases onde reina um certo sentido de humor:

-Errar é humano mas, achar em quem colocar a culpa mais humano é ainda.
-Afinal você não é completamente inútil…pelo menos até serve de mau exemplo!
-O dinheiro não traz felicidade – isso diz quem não sabe o que fazer com ele
-Se você não é parte da solução é, pelo menos, parte do problema.
-A suprema felicidade da vida é a convicção de ser amado por aquilo que você é, quando será melhor pensar antes, apesar daquilo que você é.
-O importante não é saber mas sim ter consigo o número de telefone de quem sabe.
-Pobre, só anda em frente quando tropeça!
-As coisas boas ou são pecado ou dizem que fazem mal à saúde!
-Quem sabe, sabe. Quem não sabe… é chefe.
-É bom deixar a bebida mas convém lembrar-se onde ela ficou.
-Beijo não mata a fome mas… abre o apetite!
-Trabalhar nunca matou ninguém mas, pensando melhor para quê arriscar?
-O dinheiro traz amigos mas a desgraça faz uma escolha neles, só deixando os verdadeiros.
-A esperança e a sogra são as últimas a morrer.
-Não cobiçar a mulher do próximo…muito em especial se o próximo estiver por perto.
-Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.
-Não leve a vida tão a sério... afinal você não vai sair vivo dela!
-Adoro o trabalho. Sou capaz de ficar horas seguidas olhando para ele.
-Política é a arte de arrancar dinheiro aos ricos e votos aos pobres, com o pretexto de protegê-los uns dos outros.
-A vida é comparada a um banho quente. Quanto mais se fica nela mais enrugados nos tornamos.
-Não mando a minha sogra para o inferno porque… tenho pena do diabo!

Sorriram um pouco? Oxalá assim tenha acontecido.

M.A.

SERÁ QUE ENCONTREI O MÉDICO QUE VOS CONVEM?

Nas nossas cxs. de nosso correio electrónico aparece, quase diariamente, a informação mais variada: São os remédios caseiros, são dicas sobre saúde, beleza, ou culinária, são chás que fazem bem a isto, ou aquilo, ou talvez… a coisa nenhuma, são frutos ou vegetais onde nos afirmam estar escondido um abecedário inteiro de vitaminas, que nos farão viver 100 anos, são máximas, pensamentos, orações, etc. etc.. Isto, para não referir também aquelas milhentas “cadeias” que chegam com aviso de “envio obrigatório” a várias outras pessoas, sob pena de não nos vir parar às mãos, ao fim de x dias, a sorte grande ou, no mínimo dos mínimos, uma “excelente notícia de que há muito nós estávamos à espera”! A foto que junto é, justamente, uma alusão bem humorada a este último exemplo.

Ora, esta conversa toda, serve de introdução a um e-mail recentemente recebido, que me divertiu e, portanto, decidi partilhar convosco aqui no blog. Tempo de férias é para descontrair, lendo coisas que disponham bem.
Trata-se do excerto de uma entrevista com um tal Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre que, a existir realmente, será um clínico sui generis, senhor de uns conceitos médicos, a meu ver, um tanto ortodoxos.
Questionado o dito senhor, por uma TV local, sobre vários conselhos que, por norma, são dados às pessoas, vejam os leitores o teor das respostas que ele terá dado:

Pergunta: Exercícios cárdio-vasculares prolongam a vida, não é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater uma determinada quantidade de vezes e só…não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo se gasta eventualmente. Acelerar o seu coração não o vai fazer viver mais: isso será como dizer que pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Faça uma soneca!!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência…O que come a vaca? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então, um bife, nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango!
P: Devo reduzir o consumo do álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que tirando a água da fruta você tirará mais proveito dela. Cerveja também é feita de grãos, portanto pode beber.
P: Quais são as vantagens de um plano regular de exercícios?
R: A minha filosofia é… se não sente dor, tudo bem!
P: Frituras são prejudiciais?
R: Você não me está a escutar. Hoje em dia as comidas fritam-se em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Então como pensar que vegetal pode ser prejudicial?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não. Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? Cacau!!! Outro vegetal!!! É até uma comida boa p’ra se ficar feliz.
E lembre-se, a vida não pode ser uma viajem para o túmulo, de se chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem conservado. É melhor enfiar o pé na jaca – Cerveja numa mão -Tira gosto na outra – muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU! QUE VIAGEM!!!

P.S. SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL, O CARTEIRO SERIA IMORTAL!
-BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA!
-COELHO, CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS. TARTARUGA NÃO CORRE, NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS.

E pronto leitores, divertiram-se? Tirem, agora, as vossas conclusões e, decidindo ou não, seguir estas normas de vida façam, sobretudo, umas boas férias!
M.A.

COMO COSTUMA ABRIR OS SEUS SOBRESCRITOS?

Mesmo com o avanço de novas tecnologias na comunicação, entre as pessoas, a verdade é que ainda há quem vá escrevendo algumas cartas e as envie pelo correio. Mais demoradas na sua viajem do que um e-mail, é certo, mas não foram, de todo, excluídas dos nossos hábitos.

E quem não se lembra daquele objecto curioso que servia para abrir os sobrescritos? Chamava-se “faca de papel”, lembram-se? Eram feitas dos mais diversos materiais e proporcionaram mesmo colecções curiosas. Se clicar aqui vai visualizar uma dessas colecções de que falamos neste blog, em Fevereiro de 2009.
Hoje não iremos mostrar mais nenhuma dessas colecções mas, simplesmente, demonstrar como vos podereis actualizar no momento da abertura da vossa correspondência, inclusivè, fazendo, de imediato, a reciclagem do material excedente. Rápido e muito eficiente, acreditem!

Não queremos que vos falte nada e só estamos um tanto aborrecidos connosco por não sermos capazes de vos informar onde poderíeis adquirir…”um” destes!

Então leitores? Zangados com a nossa brincadeira ou com um sorriso no rosto? Esperamos que se tenha verificado a segunda hipótese, pois foi com essa intenção que trouxemos este vídeo.

M.A.

GRANDE IMAGINAÇÃO E BOM HUMOR

Uma vez mais achamos que quando o bom humor se alia a uma grande imaginação, o resultado pode ser mesmo espectacular.

Desta vez foi um corpo de bombeiros, denominado Pardais Vermelhos (The Red Sparrows) que encontrou uma divertida forma de criar…um artístico e “deveras arriscado número de acrobacia aérea”. Divirtam-se pois!
(Recebido num e-mail)
M.A.

PAPÁS SÃO, QUASE SEMPRE, MAIS DISTRAIDOS QUE AS MAMÃS…

Hoje trago-vos uma deliciosa história infantil que, por certo vos fará sorrir e, na vida, mal vai quando, alternando com as preocupações do dia a dia, não há também, uns momentos de descontracção e bom humor.
Chamemos então, a personagem da nossa história, para ser, ela própria, a contá-la na primeira pessoa:

_Eu tinha perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente. Como a mamã tivera que sair, foi o papá quem ficou a tomar conta de mim. Nessa altura, alguém me tinha oferecido um daqueles serviços de chá, em miniatura, que se tornou num dos meus brinquedos preferidos.
O papá ouvia na sala o noticiário, enquanto eu, brincando com o novo serviço, lhe ia servindo chávenas de «chá» que, naturalmente era só água…
Depois de ele ter bebido e elogiado, constantemente, o meu «chá», a mamã chegou a casa.
O papá, que estava absolutamente derretido com a gracinha da sua menina, empatou a mamã na sala para que ela também tivesse oportunidade de me ver trazer-lhe mais uma chávena de «chá».
A mamã esperou, viu-me chegar, orgulhosa, com mais uma chávena na mão e assistiu, sorridente, ao ar deliciado com que o papá bebia o «chá» até ao fim…
Mal ele acabou de beber, a mamã (como só uma mãe o saberia fazer) disse-lhe:
_Ouve lá!... Alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar, com água, a que ela chega, cá em casa, é a sanita?.....
M.A.